4 способа справиться с оскорблением

Здоровье Оксана Егорьева 10.11.2019

6 способов сохранить душевное равновесие, если вас оскорбляют

В повседневной жизни каждый из нас периодически сталкивается с людьми, позволяющими себе оскорблять собеседника.

Причинами такого поведения могут быть элементарная невоспитанность, неумение или нежелание держать себя в руках, преследование каких-то личных целей.

Обратите внимание

Совсем не реагировать на оскорбление нельзя: при полной безнаказанности обидчик может почувствовать себя сильным и правым и перейти к открытой агрессии, что сделает ситуацию откровенно опасной.

Мы ознакомим читателей с приемами, которые позволяют ответить на оскорбление, сохранив чувство собственного достоинства и успешно поставив обидчика на место.

Ответная шутка

Пошутить в ответ на оскорбление может далеко не каждый. Для этого нужно быть уверенным в себе и очень решительным. Шутка не должна содержать ответного оскорбления или обвинения. Необходимо сделать смешным не самого обидчика, а слова, с которыми он к вам обратился.

Очень эффективным считается прием, когда человек преувеличивает и доводит до абсурда смысл обидного для него высказывания (например, в ответ на оскорбительную характеристику заявляет, что узнал о себе много интересного и обязательно снова обратится к обидчику за информацией).

Прием направлен на то, чтобы сбить оппонента с толку, одновременно показав его окружающим в невыгодном свете.

Принятие ситуации

Если обидные слова сказаны человеком, который обычно к вам неплохо относится (другом, членом семьи), есть смысл проанализировать суть высказывания, временно абстрагировавшись от его формы.

Возможно, они продиктованы вашим раздражающим поведением или случайно возникшим недопониманием. Не стоит идти на разрыв с близким человеком только из-за обидных слов, особенно если они сказаны впервые.

Постарайтесь вникнуть в ситуацию и использовать шанс для сохранения отношений.

Расшифровка намерений оппонента

Люди, как правило, обижают друг друга не просто так. Каждое такое столкновение имеет причины и цель, которую обидчик обычно не стремится афишировать. Один из лучших способов ответа на оскорбление – выявление намерений оппонента.

Причем его цель не обязательно конкретизировать, достаточно во всеуслышание заявить о том, что она существует (например, озвучить уверенность в том, что агрессия обидчика основана на личных причинах). Если оппонент не станет возражать, окружающие расценят это как подтверждение ваших слов (молчание – знак согласия).

Любое возражение обидчика будет в какой-то мере попыткой оправдаться, что практически аналогично признанию своей вины.

Спокойствие

Оскорбительная выходка направлена на то, чтобы вывести вас из равновесия. Оппонент вовсе не настроен на конструктивное обсуждение ситуации. Поэтому важно сохранять спокойствие и пытаться вступить в нормальный диалог с обидчиком, особенно если вокруг есть другие люди.

Реакция оппонента может быть следующей:

попытка и дальше контактировать в обидном для вас ключе. Для окружающих (да и для себя самого) он будет выглядеть склочником, а это не лучшая позиция;
стремление уклониться от беседы, что равносильно признанию собственной неправоты;
попытка объяснить и оправдать свое поведение.

Третий вариант встречается не так уж редко: современный темп жизни не способствует уравновешенному поведению, и люди часто обижают друг друга, не желая этого, просто от усталости и раздражения. В таком случае обидчику можно предоставить возможность извиниться. Ситуация разрешится к взаимному удовлетворению, что улучшит настроение обеих сторон.

Игнорирование

Если вы хорошо владеете собой, можете сделать вид, что не заметили оскорбления. При этом очень важно продемонстрировать, что дело не столько в словах собеседника, сколько в вашем нежелании реагировать на него лично.

Таким образом, создастся впечатление, что недостойное поведение оппонента связано не с конкретным столкновением, а с его личными качествами. При правильном применении это очень действенный способ.

Правда, владеют им немногие, да и пользоваться им нужно осторожно, чтобы ваша реакция не выглядела открыто оскорбительной.

Апеллирование к закону

Люди, имеющие привычку оскорблять окружающих, обычно слабо разбираются в юридической стороне данного дела.

В действительности унижение чести и достоинства, обидные выходки и ругань – это правонарушения, и наказание за них прописано в законах.

Обнаглевшего обидчика всегда можно припугнуть тем, что вы зафиксируете его слова с намерением обратиться в суд. Скорее всего, это заставит его притихнуть, хотя бы временно, и снизит накал конфликта.

Отвечать обидой на обиду нельзя. Во-первых, это показатель слабости, а во-вторых, реакция типа «дурак – сам дурак» еще никого не сделала правым. Из этого не следует, что нужно сносить обиды молча. Такой тип реакции могут себе позволить только очень уверенные в себе люди. И дело не только в том, что стрессовая ситуация вредно сказывается на настроении.

Оскорбительные слова имеют свойство задерживаться в памяти, лишая человека покоя и снижая его самооценку, что чревато неприятными последствиями для психологического состояния и даже для физического здоровья.

Осознание того, что оппонент получил достойный ответ (вежливый, но твердый), напротив, повышает уверенность в себе и служит психологической защитой от жизненных невзгод.

Видео с YouTube по теме статьи:

Как реагировать на оскорбления: Простые и действенные советы

Как вы реагируете на оскорбительные слова в свой адрес? Это задевает вас до глубины души. Вы уверенны, что выпад был сделан именно в ваш адрес. Вы моментально начинаете ощущать себя виноватой. В чем же причина столь бурной реакции? Ответ очевиден: вы совершенно не умеете противостоять психологическим атакам извне.

Любое оскорбление, направленное в вашу сторону, имеет под собой некую подоплеку. В первую очередь вам следует попытаться понять, что движет вашим обидчиком. Только так вы сможете решить, как реагировать на оскорбления.

Что движет любителями оскорблять

Стремление придать своей персоне значимости – самая частая причина оскорбления других людей. В этом случае человек специально провоцирует вас на скандал.

Зачем? Чтобы вылить на вас свою обиду или недовольство собственной жизнью. Еще один вариант – поднять свою самооценку за ваш счет.

Важно

Сохранить душевное равновесие в такой ситуации получиться только, если вы будете точно знать, как вести себя в конфликтных ситуациях.

Ваша главная задача – не дать обидчику взять над вами верх. Не стоит сразу кидаться в контратаку. По всей видимости, ваш оппонент обладает низким уровнем культуры. Подумайте, если вы ответите на хамство той же монетой, то чем вы лучше? К тому же месть действует разрушающе на обе стороны конфликта.

Мстить или не мстить за обиду

Как правило, оскорбления в наш адрес поступают в самый неожиданный момент. Мы даже не успеваем в полной мере осознать, что стало их причиной. Мы теряемся и не знаем, как реагировать на оскорбление.

Зато после этого в нашей голове зарождаются планы мести. И вот идея справедливого возмездия заполняет каждый уголок нашего сознания, отравляя существование. А тем временем обидчик и думать уже забыл об этом незначительном инциденте.

И кому же мы делаем хуже?

Несколько советов, как реагировать на оскорбление

Самый действенный в этой ситуации прием – ограничиться вежливым замечанием. Поставьте своего оппонента в эмоциональный тупик. Скажите, что он просто невоспитанный человек, раз позволяет вести себя таким образом.

Важно сказать это спокойным и уверенным тоном. Да, вначале будет нелегко держать эмоции под контролем. Зато немного потренировавшись, вы любому грубияну сможете дать достойный отпор.

А пока он приходит в себя, вы с осознанием собственного достоинства можете гордо удалиться.

Еще один вариант реакции — бросить в лицо обидчику ответное обвинение. Только помните, что подобная тактика — самая неудачной. Чести она вам уж точно не сделает. Но в исключительных ситуациях способна помочь избавиться от ступора или сбросить лишние эмоции. После этого вы сможете обдумать, как реагировать на оскорбление.

Проверенный способ быстро прийти в себя

Если эмоции все-таки берут верх. Избавиться от негатива вам поможет проточная вода.Откройте кран и ополосните руки и лицо слегка прохладной водой. Вглядитесь в струю. Почувствуйте, как вода смывает весь негатив. Можете постоять так пару минут. Пока не почувствуете, что вам стало легче. После, спокойно возвращайтесь к своим делам. Теперь вам удастся справиться с ситуацией.

А как же быть с обидчиком?

Не важно, что побудило человека нанести вам оскорбление. Теперь вы знаете его истинную сущность. Не пытайтесь сделать его лучше. Ваши дальнейшие отношения могут развиваться по двум сценариям. Или вы смиряетесь с этой его стороной, или отныне вам с ним не по пути. Что лучше – решать вам! Ведь вы хозяйка ситуации, а не просто безвольная жертва.

Поделитесь в комментариях – как поступаете вы, если приходится сталкиваться с оскорблениями. Какие из приведенных приемов используете вы. Или у вас есть свои проверенные и очень результативные приемы? Поделитесь ими с нами.

Попали на эту страницу случайно?

Как реагировать на обидные слова: 8 способов сохранить уверенность в себе

Экология жизни. Психология: Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге ударов и контрударов. Однако есть способы…

Обидные слова подстерегают нас ежедневно — часто, когда мы меньше всего к этому готовы:

на дороге в часы пик, когда в людях проявляются худшие качества;
в очередях, когда у нас кончается терпение;
на работе и за праздничным столом, где люди считают грубость чуть ли не дозволенной.

Критические выпады настолько разнообразны, что не поддаются классификации. Тут и «легкие», повседневные уколы («ну наконец-то!»), и такие, когда от обиды темнеет в глазах («я вижу, ты занята тем, что у тебя лучше всего получается — опять жрёшь»).

Иногда слова выдают просто бесчувственность. Собравшись с духом, сын сообщил матери, что от него ушла жена, а в ответ услышал: «Долго же она собиралась».

Совет

Считается, что в семье мы можем спрятаться от мира. А на самом деле, родственники говорят друг другу такое, чего они никогда не сказали бы постороннему, зачастую добавляя в оправдание: «Ты ведь знаешь, я говорю это, потому что люблю тебя».

Одна женщина вспоминает, как однажды, когда ей было 12 лет, она стояла перед зеркалом и ее мать вдруг сказала: «Не переживай, дорогая. Если нос еще вырастет, можно будет сделать операцию». До этого дня девочке и в голову не приходило, что у нее не идеальный нос.

Особенно «хороши» завуалированные оскорбления, которые называют «конструктивной критикой», хотя они не имеют к ней никакого отношения.

Их легко узнать по сопровождающим фразам, таким как «надеюсь, я могу говорить с тобой откровенно» или «я говорю это вам для вашей же пользы».

Получается, что вы должны чуть ли не восхититься чистосердечием критикующего и оценить его заботу, в то время как вы с трудом приходите в себя после удара.

Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге ударов и контрударов. К счастью, есть способы отразить нападение обидчика, не уронив собственного достоинства.

Когда в следующий раз вы станете объектом критики, попробуйте воспользоваться этими советами.

1. Постарайтесь понять

Тот, кто критикует других, часто сам переполнен обидой. Если вы не можете понять, что на самом деле беспокоит оскорбившего вас человека, спросите его об этом. Помните: обида не всегда предназначена лично вам. Взгляните на ситуацию со стороны и поищите причину.

Официантка грубит вам не потому, что именно вы ей чем-то не понравились, — просто накануне ее бросил любимый. Водитель «подрезая» вас, не желает вам досадить — он торопится к больному ребенку. Пропустите его вперед, поддержите его.

Пытаясь понять тех, чьи слова вас больно задели, вы легче перенесете обиду.

2. Проанализируйте сказанное

В своей книге «Тонкое искусство словесной самозащиты» Сюзетт Хейден Элджин предлагает разложить обидевшее вас замечание на части и отвечать на невысказанный упрек, не строя из себя жертву. Например, услышав «если бы ты меня любила, ты бы похудела», можно ответить так: «И давно ты решил, что я тебя не люблю?»

3. Повернитесь лицом к обидчику

Противостоять оскорблениям непросто. Помогает, в частности, прямота. Снимите отрицательный заряд, например, таким вопросом: «Тебе зачем-то нужно меня обидеть?» или «Ты понимаешь, как могут быть восприняты подобные слова?»

Можно также попросить человека разъяснить смысл замечания: «Что вы имеете в виду?» или «Я хочу проверить, правильно ли я вас понял?» Как только ваш критик почувствует, что его игра разгадана, он оставит вас в покое. Ведь когда тебя поймали с поличным, это очень стыдно.

4. Прибегните к юмору

Моей приятельнице как-то пришлось услышать: «Это твоя новая юбка? По-моему, такой тканью оббивают стулья». Она не растерялась и ответила: «Что ж, присаживайся ко мне на колени».

Мать моей знакомой всю жизнь ревностно следила за чистотой в доме. Однажды она обнаружила у дочери паутину и спросила: «Это что такое?» «Я провожу научный эксперимент», — парировала дочь. Лучшее оружие против оскорбительной критики — смех. Остроумный ответ поможет вам справиться практически с любым обидчиком.

5. Придумайте условный знак

Одна женщина рассказала мне, что муж критиковал ее непременно на людях. Тогда она стала носить с собой маленькое полотенце и всякий раз, когда муж говорил ей что-то обидное, накрывала голову полотенцем. Ему было так стыдно, что он избавился от своей дурной привычки.

6. Не возражайте

Соглашайтесь со всем. Если жена говорит: «Мне кажется, ты поправился килограммов на десять, дорогой», отвечайте: «На двенадцать, если быть точным».

Если она не отступает: «Ну и что ты будешь делать с лишним весом?» — попробуйте так: «Да ничего, наверное. Просто побуду какое-то время толстяком».

Обидное замечание сильно настолько, насколько вы сами наделяете его силой. Соглашаясь с критикой, вы обезоруживаете критикующего.

7. Игнорируйте укол

Выслушайте замечание, скажите себе, что оно не по адресу, и забудьте. Умение прощать — одна из важнейших способностей, которые помогают нам жить и которые мы можем в себе развивать.

Если вы еще не вполне готовы простить, дайте понять говорящему, что его замечание услышано, но ответа не будет. В следующий раз, когда вам отпустят колкость, сотрите с рубашки воображаемое пятно. Когда тот, кто вас задел, спросит, что вы делаете, скажите: «Мне показалось, на меня что-то попало, но я, наверное, ошибся».

Когда обидчик знает, что вы тоже знаете, он становится гораздо осторожнее. Или притворитесь, будто вам неинтересно. Поморгайте, зевните и отвернитесь, как бы говоря: «Кого это волнует?» Люди не выносят, когда их считают скучными.

8. Прибавьте 10 процентов

Вам никогда не удастся полностью оградить себя от обидных реплик. Попробуйте воспринимать часть из них как естественные проявления раздражения, которые случаются у всех.

Большинство из нас старается не оскорблять других, но иногда мы допускаем ошибки. Так что защищайтесь, когда считаете это необходимым, но подумайте также над «правилом 10 процентов»:

— в 10 процентах случаев оказывается, что купленная вами вещь в другом месте стоит дешевле. — в 10 процентах случаев вещь, которую вы кому-то одолжили, возвращается к вам поврежденной.

— в 10 процентах случаев даже ваш лучший друг может сказать что-то не подумав и потом пожалеть о сказанном.

Другими словами, нарастите кожу потолще. Обычно легче всего предположить, что люди стараются поступать как можно лучше, и многие просто не осознают, как их поведение сказывается на других.

Постоянно держать оборону, доказывать свою правоту и контролировать ситуацию — слишком дорого обходится. Попробуйте прощать и в ответ вы получите гораздо меньше обид и неприятностей, чем эти пресловутые 10 процентов.

Также интересно: Подружитесь со своим страхом: ОН ВАЖНЕЕ, чем Вы думаете

10 слов, которые выдают неуверенность в себе

Когда какой-то человек оскорбил Будду, тот сказал: «Сын мой, если кто-либо откажется принять подарок, кому он тогда принадлежит?» «Тому, кто дарит», — ответил этот человек. — Так вот, — продолжал Будда, — я отказываюсь принять твои оскорбительные слова.

В мире полно людей, которые унижают других, чтобы самоутвердиться. Не принимайте оскорбления, даже когда вас осыпают ими, как дарами любви. Не обращая на них внимания, вы снимете напряжение, укрепите ваши отношения с окружающими и сделаете свою жизнь более радостной.опубликовано econet.ru

Притча о том, как относиться к оскорблениям

Однажды, по разбитой горной тропе шел Наставник. В какой-то момент ему навстречу попался Человек, выглядевший не особо хорошо – глаза опущены, спина сгорблена, взгляд совершенно потерянный. К тому же он ничего не замечал вокруг себя и чуть не столкнулся с Наставником.

— Что с тобой произошло? – спросил Наставник.

— Меня буквально несколько минут назад, совершенно незнакомый мне мужчина обозвал самыми грязными словами, что существуют, он оскорбил меня! К тому же совершенно беспричинно, ведь я ничего плохого ему не сделал! – ответил Человек.

— Хм… но ведь он никак не мог тебя оскорбить, – заметил Наставник.

— Ты не можешь этого утверждать, ты не видел мою ситуацию, да ты даже не знаешь меня!

— Ты прав, я не знаю тебя, но… погоди-ка!

Наставник буквально за несколько секунд нагнулся, и достал из придорожной травы небольшой предмет, и протянул его Человеку, со словами: “Держи, это должно смягчить твою обиду”.

Человек, не задумавшись взял предмет, и только тогда понял, что это обычный жук. Он выбросил насекомое в тот же миг.

— Зачем ты мне дал жука?! Он никак не сможет мне помочь! – воскликнул Человек.

— Да, конечно, прошу прошения, но у меня точно есть то, что тебе нужно, – сказал Наставник.

Обратите внимание

С этими словами он вынул из кармана спелое, наливное яблоко и протянул его Человеку.

— Да ты что, насмехаешься надо мной? Зачем мне яблоко? Оно никак не сможет мне помочь, – ответил прохожий, и не стал ничего брать, демонстративно убрав руки за спину.

— Почему ты отказался от яблока? Жука ведь ты принял, хотя он и был намного менее привлекательным, – спросил Наставник.

— Да, но жука я взял машинально, не зная, что это жук. А в яблоке у меня нет потребности.

— Также и в той ситуации, с твоим обидчиком, – продолжил Наставник. – Ты принял его оскорбления не задумываясь, сразу согласившись со всеми этими обидными словами.

Но ведь это глупо! Когда я протянул тебе яблоко, ты поразмыслил и отказался от него, соответственно я не могу сказать, что ДАЛ тебе яблоко. Я его предложил, а ты отказался – “сделка” не была совершена.

Так зачем же ты принял ругательства от совершенно постороннего человека?

Когда кто-то оскорбляет тебя, у тебя всегда есть выбор: принять эту обиду, или отказаться, понимая, что тебе это не нужно. Именно поэтому я, в самом начале нашего разговора сказал, что тот человек просто не мог тебя оскорбить – это ты сам согласился с оскорблениями, когда принял все те грязные слова на свой счет.

Травля по-взрослому: как справиться с унижением (и обидчиком), если вы уже не ребенок

Это не значит, что вам нужно нанять киллера для злобной соседки или постоянно отпускающего унизительные комментарии коллеги. Пора выключить режим «детские обиды», разобраться в сути и решить проблему так, чтобы она больше не возникала. Приятного в этих разборках мало, тем более что взрослые методы не предполагают мести «око за око» – всё немного сложнее.

Для тех, кто решил завязать с ролью обиженной жертвы и дать отпор обидчикам, мы подготовили целых 8 советов. Но чтобы им следовать, придется не раз переступить через желание просто нанять крепких парней и отправить их по домашнему адресу задиры.

1. Проявите сострадание

Это кажется дикостью – жалеть того, кто вас травит. Но вспомните на секунду, что злые люди – это несчастные люди. Они обижают, потому что обидели их. Задиры ведут себя так, словно проблема в вас, но правда в том, что проблемы – у них самих. Такие люди часто чувствуют себя ненужными и испуганными, и травля – их единственный способ спасти себя от этих чувств. Вам их уже жалко? То-то же.

2. Не позволяйте их мнению определять вас

Слова задир не имеют никакого отношения к вашей личности и вашей жизни. Они имеют отношение только к ним самим. Когда снова получите поток незаслуженной грязи в свой адрес, просто ответьте: «Что, правда что ли?» – и смерьте обидчика презрительным взглядом. Задиры, даже взрослые, рассчитывают на вашу болезненную реакцию, буквально питаются ей. Покажите, что вам наплевать.

3. Расширяйте круг общения

Ваш обидчик – всего один человек. Или два. Или сколько их там. В мире несколько миллиардов людей, не забыли? И многие из них намного приятнее этого персонажа.

Вовсе необязательно знакомиться с толпой – хватит и пары новых знакомых, которые вас поддержат, увидят ваши лучшие стороны и скажут вам об этом.

Покиньте пресловутую зону комфорта и откройте для себя мир, полный прекрасных знакомств и людей, которым вы понравитесь (точно-точно).

4. Поговорите с близкими

Зона комфорта вас не отпускает? Ничего страшного, поддержку можно получить не только во внешнем мире.

Вспомните, кто из ближнего окружения к вам искренне расположен? Родители, братья, сестры, подруга? Пусть они расскажут, за что они вас ценят и любят. В подробностях.

Вы удивитесь, сколько хорошего вы сами в себе не замечаете. А даже если не удивитесь, напоминание о том, какая вы душка, точно не будет лишним!

5. Не уподобляйтесь им (даже если очень хочется)

Соблазн начать говорить гадости в ответ крайне велик. Но проблема в том, что в этот момент вы совершенно точно находитесь в неспокойном состоянии. Скорее всего, вы взвинчены, а значит, уязвимы.

И если вы не профессиональный задира, то сила в этой ситуации не на вашей стороне – ваш обидчик-то давно поднаторел в этом искусстве в отличие от вас. Помните, что вы не отвечаете за мерзкие действия других людей, но отвечаете за свои.

Каким человеком вы хотите быть?

6. Защищайтесь

И при этом держите себя в руках. Самая правильная тактика в подобных ситуациях – озвучивать свое восприятие ситуации вместо обвинения обидчика. Если вы станете предъявлять ему претензии, вероятно, вы его только раззадорите. Используйте «я-технику» в разговоре с обидчиком по максимуму. Например:

Мне не нравится подобный тон. Пожалуйста, прекрати!
Мне неприятно, когда вторгаются в мое личное пространство. Перестань!
Мне не нравится, что наш разговор идет «в одни ворота». Мне тоже нужно высказаться.
Я не заслуживаю такого отношения. Я заслуживаю лучшего.
Я не люблю, когда мои вещи берут без спроса. Пожалуйста, верни все на место.
Мне всё это не нравится, прекрати, или мы закончим наше общение.

Не факт, что сработает с первого или второго раза. Но с третьего может и получиться. А если ваш обидчик не настроен не так уж агрессивно, то эффект может появиться сразу.

7. Полюбите своего врага (ага)

Есть такое психологическое упражнение: представьте обидчика ребенком и мысленно посылайте ему лучи любви, снова и снова. Нет, это не сделает его лапочкой. Но поможет вам понять, что он не монстр, а обычный человек. Такой же, как вы.

И, вероятно, кто-то очень сильно его обидел. Вы понятия не имеете, через что он прошел в жизни (или проходит прямо сейчас). Это не отменяет его поступков по отношению к вам, но это может изменить вашу реакцию. Вам станет легче.

А может, и вашему обидчику тоже.

8. Будьте выше этого (но не в ущерб себе)

Быть благородной, сильной и прощающей – это прекрасно. Но у всего есть разумный предел.

Если действия обидчика представляют для вас реальную опасность, например, вас могут уволить или вы можете загреметь в больницу – не ждите торжества высшей справедливости или того, что он одумается.

Обращайтесь к начальству, в полицию, к любым «вышестоящим», в чьих силах избавить вас от проблем. Предупредите об этом своего обидчика – вполне вероятно, что этого хватит, чтобы травля закончилась. И, конечно, забудьте слово «ябеда» – оно неуместно, когда речь идет о самозащите.

Возможно, когда-то настанет всеобщий мир и благодать. Но пока этого не произошло, нужно уметь справляться с такими ситуациями. Мы не можем контролировать действия других людей, но можем контролировать свои действия и реакцию.

Конечно, подобный опыт даже с натяжкой нельзя назвать приятным. Но он точно не бесполезен – как минимум вы оставите эту ситуацию позади и сможете спокойно жить дальше.

И будете знать, как справляться с этим в дальнейшем или как помочь кому-то другому пережить злобные нападки неприятных знакомых. А это уже немало.

Как спокойно воспринимать оскорбление и достойно реагировать на него?

Общение

09.11.2017

1.6 тыс.

1.1 тыс.

5 мин.

Столкнувшись с оскорблениями в свой адрес, люди ведут себя по-разному. Большинство реагирует неправильно: они теряются и проявляют ответную агрессию или расстраиваются до слез. Обидчиков не следует воспринимать всерьез, обычно они этого не стоят.

Их поведение — следствие слабохарактерности. Необходимо быть их антиподом: сильным, уверенным человеком. Это и внутренняя установка, и особенности поведения.

Сдержанные жесты и грамотные формулировки направят события в нужное русло, а правильный настрой защитит от негатива.

Посмотри как это сделать в телеграм канале! смотреть >>

Важно

При оскорблениях люди обычно смущаются или проявляют агрессию, осыпая обидчика ругательствами или угрозами. И то, и другое легко понять и объяснить. Это естественные реакции, ни одну из которых нельзя назвать эффективной.

Чтобы привыкнуть к более выигрышной тактике, потребуется поработать над собой: разобраться в себе и понять причины своего поведения, приучиться сохранять хладнокровие и начать вести себя более уверенно.

Необходимо осознать, что оскорбления, нецензурная брань и некрасивое поведение — удел слабых людей. Зачастую так действуют люди, обладающие неустойчивой самооценкой, пытающиеся самоутвердиться за счет окружающих.

Даже если они производят впечатление сильных, успешных личностей и позиционируют себя как таковых, это маска. Не обязательно эти люди осознают или чувствуют, что у них есть проблемы.

Порой складывается впечатление, что самооценка у них чрезвычайно стабильна и завышена, особенно если она подкреплена физической силой или высоким положением в обществе.

Такая падкость на возможность самоутвердиться деструктивным способом — также признак неустойчивости: это всего лишь компенсация духовной слабости. Люди подобного склада неспособны конструктивно работать над собой, вследствие чего любая власть или сила, попавшая к ним в руки, оказывает на них развращающее действие.

Трусость, следующая из неуверенности к себе, ведет к тому, что в качестве жертв подобные люди выбирают тех, кого считают более слабыми, и не рассчитывают получить отпор. Важно помнить: по-настоящему сильная личность не нуждается в том, чтобы вести себя низко, оскорбляя других.

Другой вариант развития событий — когда обидчик специально провоцирует собеседника, нарывается на скандал, надеясь не только самоутвердиться, но и «выпустить пар».

Совет

Антиподом духовной слабости является духовная сила. Ее демонстрация является основой правильного ответа грубияну. Поэтому для того чтобы научиться достойно и красиво отвечать на оскорбление, необходимо напоминать себе о том, что:

1. Некоторые люди попросту невоспитанны, глупы или слабы, так что не стоит принимать близко к сердцу слова любого грубияна.
2. Абсолютно все люди обладают недостатками и допускают промахи, поэтому слова агрессора не должны застать жертву врасплох. Последняя должна осознавать, что пространство для развития еще есть, но это не мешает относиться к себе с уважением.
3. не следует уподобляться недостойному собеседнику: увеличение количества взаимных оскорблений не поможет исправить ситуацию.

Легче задеть того человека, который сам обладает психологическими свойствами, напоминающими особенности хама.

Тот, чья самооценка полностью зависит от мнения окружающих его людей, — идеальная жертва, которая непременно отреагирует так, как того хочет агрессор: либо такую личность получится подавить и заставить вести себя пассивно, либо она повторит действия обидчика, развивая бессмысленную ссору.

Ключевую роль в формировании моральной готовности и уверенной модели поведения, базирующихся на адекватной самооценке, играет не перечисление собственных достижений, а умение спокойно признавать свои ошибки.

Люди, избегающие честности по отношению к себе самим, подсознательно ощущают неудовлетворенность и угрозу, но не осознают причины. Зачастую это маскировка комплекса неполноценности.

Именно поэтому любая грубость или обвинение воспринимаются ими как событие, причиняющее острый дискомфорт, вызывающее всплеск негативных эмоций и бурную ответную реакцию. Однако необходимо не позволять себе заниматься самоуничижением: только хладнокровный самоанализ даст положительный результат.

Человек, привыкший воспринимать себя как жертву, является лакомым куском для обидчика. И бешенство, и слезы в такой ситуации имеют общий корень: они являются защитной реакцией на растерянность от удара по незащищенному месту.

Помимо психологических установок, которые непременно скажутся на внешнем облике, необходимо корректировать и непосредственно поведение: заглянуть в душу обидчик не сможет, если не давать ему подсказок. Таковыми являются вербальные и невербальные сигналы. Стоит развивать следующие привычки в манере держать себя:

взгляд — важнейший инструмент демонстрации внутренней силы, поэтому необходимо вложить в него всю уверенность и спокойствие;
речь должна быть спокойной и емкой, вежливой и без мата;
поза не должна выдавать напряжение и дискомфорт, говорящие обидчику, что его провокация удалась.

Как бы ни было обидно, рекомендуется вести себя культурно: не чужое, а лишь собственное хамство способно унизить человека. Стоит задуматься, имеют ли вес слова оппонента, важно ли его мнение. Если да, необходимо попытаться найти причину, по которой он произнес именно это.

Наиболее эффективный способ — не обращать на грубияна внимания. Особенно это касается малознакомых людей, в том числе сетевых «троллей». Игнорируя обидчика, удается сэкономить энергию, которую он надеется получить при помощи провокации. Хаму быстро наскучит отсутствие реакции, в результате чего он отстанет.

В ряде случаев уместна ирония, желательно скрытая: чем серьезнее и спокойнее ответ, тем меньше успех провокатора. Откровенный сарказм свидетельствует, что грубияну удалось вовлечь собеседника в обмен оскорблениями. Иногда, заметив, что он не только не задел предполагаемую жертву, но и выставил себя на посмешище, агрессор может утратить энтузиазм.

Выбирая эту тактику, стоит хорошо подумать: даже если острота будет настолько удачной, что агрессор растеряется, может включиться стандартная защитная реакция: удвоенная агрессия. Не исключено, что насмешка только разозлит хама, и он перейдет к более серьезным оскорблениям или пустит в ход кулаки (если общение происходит «вживую», а не в интернете).

Обратите внимание

Как бы ни хотелось поставить обидчика на место, игнорирование может оказаться наиболее безопасной тактикой. Особенно если есть основания полагать, что агрессор объективно превосходит по силе и опыту. Зато удачная шутка может настроить окружающих людей в пользу остряка.

Тратить время и силы, подвергать себя опасности из-за глупости и слабости хама значит дать ему то, что он хочет.

Если принято решение вслух ответить на оскорбление, цель высказывания такая же, как и цель молчания: продемонстрировать обидчику, что он ничего не добьется. Для этого используют различные способы:

1. Благодарность — достаточно неожиданный ход. Поблагодарив агрессора за критику и намекнув на пользу от его замечаний, можно выбить задиру из колеи. Осознание, что он помог собеседнику наладить что-то в жизни, а не задел его, не вписывается в схему хама и противоречит его целям.
2. Занудные и бесстрастные объяснения, в чем состоит неправота грубияна и неправомерность его действий, способны подействовать отрезвляюще, запутать или вогнать в скуку. Желательно ссылаться при этом на закон (при наличии оснований).
3. Угроза законного наказания сама по себе является инструментом. Разумеется, необходимо иметь реальный повод, чтобы слова не были пустыми. То же касается угрозы обращения в вышестоящие инстанции.
4. Переход к решению проблемы. Вопрос о мотивах, цели и намерениях обидчика повышает шансы перевести общение в конструктивное русло. Это особенно актуально, если оскорбил относительно близкий человек.

Как реагировать на оскорбления: 5 вариантов

Предлагаю 5 проверенных вариантов, как реагировать на оскорбление в различных ситуациях. Читай статью и выбирай свой!

Не знаю, как вы, но я органически не переношу людей, которые рассылают налево и направо оскорбления и хамство.

Я не знаю точно, что их побуждает так действовать, генетическая предрасположенность, недостаток воспитания или просто – отсутствие мозгов.

Поскольку подобных товарищей полным-полно, особенно в местах большого скопления народа (общественный транспорт, рынки), то банальный совет «Не обращай внимания» малоэффективен.

Сегодня я расскажу вам, что делать с хамами, как реагировать на оскорбления, которыми они щедро делятся с окружающими, и как в других странах относятся к нанесенным несправедливо обидам.

Откуда берутся эти самые оскорбления?

Вообще-то, чтобы вы понимали, оскорблять других – позиция слабых людей.

Им гораздо проще сказать какую-то гадость, нежели попробовать аргументировано донести свою точку зрения.

Особо ярко это видно на образце интернет-сообщества.

Вот, к примеру, написал кто-то какую-статью.

Дяде Васе она не понравилась.

Вместо того чтобы привести доказательства авторской неправоты, он пишет в комментарии к тексту гадость, щедро приправленную матом.

Как реагировать на оскорбление должен сам автор?

Обидеться, написать что-то в ответ, не обратить внимания?

В конкретном случае, лучше остановить свой выбор на последнем варианте, поскольку, кто такой дядя Вася, вы знать не знаете, и знать не хотите, так зачем тратить на него свое время и эмоции?

Чаще всего к оскорблениям прибегают:

Слабые люди, которые боятся всего на свете и посему выбрали единственно понятное для них оружие.
Энергетические вампиры, цель которых вызвать у вас эмоцию и подпитаться.
Хамы, которых непонятно кто воспитывал и которые вообще не должны жить среди людей.
Агрессоры, не представляющие своей жизни без скандалов, драк и тешащие себя мыслью, что их оскорбление вас на это спровоцирует.
Пьяницы и наркоманы, потому что не контролируют себя.
Идиоты, мозг которых не способен родить ни единой умной мысли, кроме матов.

Как реагируют на оскорбления цивилизованные люди?

Вообще-то в Конституции многих стран, включая и нашу, есть отдельная статья, в которой прописано, что нельзя оскорблять людей. Это считается административным нарушением и должно быть наказано штрафом.

Однако на деле, если вы подойдете к полицейскому и скажете, что вон тот нехороший пьяный дядя вывалил на вашу голову ведро оскорблений и угроз, то в лучшем случае страж порядка пошлет дядю проспаться, в худшем – пошлет вас куда подальше.

Но не все государства придерживаются подобной политики.

Однажды моя знакомая с мужем отдыхала в Арабских Эмиратах.

У них любое оскорбление, даже некрасивые жесты строго запрещены.

Поехали они как-то на экскурсию, а с ними в автобусе был крайне беспокойный турист (не буду говорить, из какой страны

Не на тех напали! или Как бороться с грубостью

В университете начинается лекция по психологии Профессор:
– Человек может находиться в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере.

Достав из портфеля телефон, набирает первый попавшийся номер:
– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет…
– Это было всего лишь легкое удивление, – объясняет студентам профессор.

Набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких…
– Это раздраженное состояние, – поясняет аудитории лектор.

Третий раз набирает номер:– Ну позовите Васю, что вам стоит…

– Да пошел ты, козел!..

Кладет трубку:– А это гнев…

С первой парты встает студент.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.

– Это какое же?!

– Состояние обалдения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Французский философ П. Рикёр в работе «Торжество языка над насилием» признает, что «насилие может быть не только физическим, крайняя форма которого – убийство или нанесение раны, но средством насилия может оказаться и язык».

При этом под языковым насилием понимаются «внесение смуты, соблазнение и все способы извлекать преимущества из своего языкового превосходства над тем, кто обладает меньшим языковым могуществом», то есть прежде всего манипуляция и словесное подавление адресата.

Важно

Вербальная агрессия, несмотря на грозное звучание термина, – это не только изощренные словесные техники воздействия на психику и поведение человека, которыми нас пугает пресса или более тонко интригуют писатели (вспомним боевое НЛП гранд-мастера В. Пелевина). Гораздо чаще в повседневной жизни мы сталкиваемся с ее банальными, но от этого не менее эффективными формами.

Проявление грубости в речи, отрицательное речевое воздействие, обижающее общение, резкое выражение негативных эмоций и намерений в неприемлемой, оскорбительной для собеседника форме можно определить как речевую (вербальную, словесную) агрессию.

Грубые слова некоторые люди могут пытаться позиционировать как перчинку в речи для придания ей колорита и сочности, образности и доходчивости. Но гораздо чаще людьми движут иные мотивы.

Когда у человека заканчиваются аргументы, он может пытаться использовать вместо них эмоциональную экспрессию, вербальное давление и агрессию.

Существует и оправдательная точка зрения на бранную лексику, достоинство которой усматривается в том, что она способна дать выход агрессивным побуждениям в словах, предохраняя противников от непосредственного физического столкновения.

Вот что об этом было написано в одном журнале более 100 лет тому назад: «Человек, которому вы наступили на мозоль, либо вас обругает, либо ударит; обращение к тому и другому сразу происходит редко… Так что верно мнение, что тот, кто первым на свете обругал своего соплеменника вместо того, чтобы, не говоря худого слова, раскроить ему череп, тем самым заложил основы нашей цивилизации».

Одна из немногочисленных попыток систематизировать проявления агрессии в речи предпринималась в исследованиях А. Басса, предложившего три шкалы описания агрессивных действий (физическая/вербальная, активная/пассивная, прямая/ непрямая), в соответствии с которыми были выделены четыре разновидности агрессии слова:

■ вербальная активная прямая – словесное оскорбление или унижение другого человека:

■ вербальная активная непрямая – распространение злостной клеветы или сплетен о другом человеке:

■ вербальная пассивная прямая – отказ говорить с другим человеком, отвечать на его вопросы:

■ вербальная пассивная непрямая – отказ дать определенные словесные пояснения или объяснения, высказаться в защиту незаслуженно критикуемого человека.

В целом разработки Басса представляются достаточно последовательными и потому используются в настоящее время в психологической практике в качестве базы.

В Уголовном кодексе РФ есть только одна статья 130 («Оскорбление»).

Совет

В данной статье содержатся только два термина – «оскорбление» и «неприличная форма», причем если первый термин еще как-то объяснен, второй дан без всяких объяснений, что порождает немало вопросов.

Представляется, что и само «оскорбление» определено в слишком общем виде, и вдобавок недостает еще целого ряда необходимых дефиниций.

Проявление грубости в речи становиться все более распространенным явлением. Тенденция использовать экспансивные и ненормативные выражения наблюдается как в среде различных субкультур, так и в кругах политики, бизнеса, богемы.

Как любил повторять радио– и телеведущий, шоумен Роман Трахтенберг, защитивший диссертацию на тему «Возрождение коллективных форм досуга путем использования русского фольклора»: «Я матом не ругаюсь, я матом разговариваю».

Однако, в противовес образу брутального скандалиста, он же говорил: «Сегодня повсюду людям мозги засоряют задницами… Я же просто профессионал, выполняющий свою работу, и прекрасно понимаю, когда использовать мат, как и где».

Ушедшая цензура одновременно привела к трансформации и самоцензуры. Этой свободой воспользовались не только несдержанные и неустойчивые личности, но и вполне устойчивые сообщества и субкультуры для расширения сфер своего влияния, получив карт-бланш «глаголом жечь сердца людей».

Акт вербальной агрессии в более широком смысле может быть определен как деликт (лат. delictum – поведение против закона) – нарушение поведенческих норм, поведение, которое (по конвенции в данной среде) считается предосудительным.

(инвективная лексика) – умышленное или по неосторожности унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, то есть форме, контрастирующей с принятыми в обществе, в котором производится деяние, нормами. Оскорбление может быть нанесено словесно, письменно, действием, публично как в присутствии, так и в отсутствие пострадавшего.

Как забыть и не реагировать на оскорбления бывшего мужа?

Юля, Добрый день!

Юля, мне очень хотелось обратить внимание на вашу смелость и силу — вы смогли вырваться физически из ваших зависимых отношений. Вы почувствовали, что эти отношения не для вас, что вы имеете право на свой голос и свое мнение. Вы имеете право быть уважаемой и ценной для своего мужчины.

Ваш бывший муж — человек, который абсолютно не уважает чужие границы — захотел ушел, захотел пришел, хочу изменяю, хочу живу с другим человеком, но продолжаю лезть в чужую жизнь, не имея на то никаких прав. Он как будто всегда знает самые болевые точки и умеет на них давить.

Такой человек не будет останавливаться, он не привык, что ему дают отпор. Он давит на вас, манипулирует, в том числе и имуществом. Законны ли его требования? Действительно ли вы должны ему выплачивать такую сумму, и закреплено ли это официально? Т.

Обратите внимание

к этот человек в последующем может пойти и на обман, чтобы продолжить удерживать свою власть над вами. Мне бы хотелось, чтобы вы обезопасили себя в этом вопросе.

Сложно представить то, через что вы сейчас проходите. Насколько это больно и тяжело. И очень ценно, что вы понимаете, что эти отношения подавляли и пока продолжают подавлять вас, что они приносят много страдания. Это ваша маленькая победа над этими зависимыми отношениями, понимание всего этого не позволит вам вернуться в них.

Вы задаете важный вопрос — зачем вам оправдываться? Вы взрослая самодостаточная женщина, вы не скреплены с ним браком, вы можете строить свою жизнь так, как вы считаете нужным, пусть это и не совпадает с его мнением. Вы не обязаны перед ним отчитываться, оправдываться, вы самостоятельная, несмотря на все его попытки вернуть вас в зависимость.

Конечно, полностью прекратить отношения, было бы лучшим вариантом. И мы с вам понимаем, что пока вы не можете полностью вычеркнуть его из жизни, вас все-таки связывает общий ребенок, квартира, и это осложняет ваш выход из этих отношений

Я хочу обратить ваше внимание на то, что с развода прошло всего 6 месяцев. Не торопите себя, вы вполне можете не хотеть других отношений, т.к предыдущие на самом деле не остыли, вы только выходите из них. Вы только-только отделяетесь от вашей зависимости, и это непростой и болезненный путь, на него требуется время.

Что касается вашего состояния. Вы человек, и абсолютно естественно испытывать всю гамму чувств. Когда вас обижают или давят на вас, вы можете злиться. На слова бывшего мужа вы реагируете слезами, это как бесконечный поток, и он не иссякает. Мне кажется, что под ними скрываются другие чувства, и вполне возможно, что это гнев.

Ведь то, что делает ваш бывший муж — заслуживает этого чувства. Кто он вообще такой, чтобы так обращаться с вами?! Гнев (злость) — это чувство полное энергии, дающее силы, и важно открыть его в себе и научиться выражать. Проявляя его своевременно, мы не даем ему стать сокрушительным, и он позволяет нам отстоять себя и свои границы.

Когда ваш бывший муж начинает вас оскорблять или унижать, напоминайте себе, что он это делает по своим причинам (это его страхи или желание управлять, или что-н другое), и они не относятся к вам.

Важно

Говорите себе, что вы взрослая женщина, мама, обращайте внимание на свою маленькую внутреннюю девочку, которую так ранят слова этого мужчины, поддерживайте себя. Помните, что вы уникальна, другой такой нет, и никто не смеет так себя вести по отношению к вам.

Если вы чувствуете, что не хотите с ним встречаться — не встречайтесь, даже если он будет настаивать. Сейчас важны вы, ваши чувства, ваше здоровье, ваши границы.

Я еще раз хочу сказать, что вы смелая и сильная, вы смогли начать выход из сложных отношений и двигаетесь дальше. Это ваша заслуга! И если вам потребуется поддержка на этом пути, пишите здесь или мне на почту [email protected]

С уважением, Светлана Баштынская.

Оцените ответ психолога: