Расстаться понарошку: стоит ли это делать?

Понарошку — о молочнице и расставании

Почему при виде тебя твоя девушка постоянно хочет спать, начинает думать о смерти или и вовсе пытается покончить с собой? Есть у этих проблем несколько изящных решений, но все они внутри. Придется-таки щелкнуть мышкой.

отношения Ирена Понарошку секс советы MAXIM — февраль 2013

Привет! Возможно, такой вопрос уже был, или я его, к примеру, пропустил, а может, его и задавали, но скажи, пожалуйста: у женщин действительно так часто болит голова, обостряется молочница и им просто хочется спать? Или я что-то неправильно делаю? (Гаврила)

Согласно учениям йоги, у женщины одиннадцать лунных центров, которые последовательно активизируются в ее теле примерно каждые 2,5 дня в течение месяца. Именно поэтому женщины такие непостоянные и переменчивые: вчера Большой театр, сегодня – «Каникулы в Мексике».

И только во время активности двух лунных центров, расположенных во влагалище и клиторе, женщина искренне предрасположена к сексуальным отношениям. То есть всего 5 дней в месяц! А вот у мужчины только один лунный центр, и он всегда готов к бою.

Обратите внимание

По крайней мере, так считают товарищи, которые между дел написали и проиллюстрировали «Камасутру». Впрочем, все вышесказанное не исключает, что ты «что-то неправильно делаешь». Ешь, например, черемшу перед свиданием или отрасти длинный ноготь на мизинце… Могу вот что посоветовать.

Чтобы вывести на чистую воду твою подругу и ее подельницу – молочницу, проведи эксперимент: запасись терпением, высокоскоростным Wi-Fi и оставь их бидоны в покое на месяц. По идее, рано или поздно девушка сама должна на тебя напрыгнуть.

А если нет, можешь с чистой совестью сменить эту фригидную особь на отвергающую теорию лунных центров нимфоманку. Только чур потом на головную боль и недосып мне не жаловаться!

Моя проблема в том, что я никак не могу развеселить свою подругу. Когда мы остаемся вдвоем, начинаем говорить на грустные темы. Что посоветуете? (Виктор)

Черт побери, от твоего вопроса даже мне стало грустно. Но раз ты пишешь, а значит, и читаешь наш журнал, то ты не безнадежен, просто Дроботенко внутри тебя дремлет. Заучивай и рассказывай ей анекдоты и шутки из MAXIM, ходи с ней в кино на комедии, смотрите вечерами «Прожекторпэрисхилтон» на Youtube, зачитывай вслух самое смешное из Довлатова и Ильфа с Пет­ровым.

Помню, я вслух читала бойфренду «Похороните меня за плинтусом» – мы ржали так, что соседи Госнаркоконтроль чуть не вызвали. Правда, к приезду ГНК нас все равно бы уже отпустило: бабушка в книге умерла, все плакали – тебе бы понравилось. Так что, если не можешь рассмешить девушку сам, обращайся к помощи профессионалов.

Но только авторизованных журналом MAXIM! Не хватало еще, чтобы ты разбудил своего вялого Дроботенко.

Моя девушка немного истерична. Говорит, что, если я ее брошу, она не будет жить. Проблема в том, что я как раз хочу с ней расстаться. Как бы это провернуть поделикатней? (Сидр)

Единственный вариант – заставить ее бросить тебя первой. Тут потребуются весь твой артистизм и система Станиславского. Во-первых, забудь про душ и зубную щетку. Во-вторых, начни регулярно выпивать и расскажи про плохую наследственность.

В-третьих, забей на джентльменство, обходительность, нежность и окончательно превратись в мерзкое животное. Такое, чтоб даже Николая Николаевича Дроздова передернуло. Она наверняка закатит истерику, соберет вещи и свалит.

А для тебя главное – повернуть процесс деградации вспять: перестать мочиться мимо унитаза, агитировать за «Единую Россию» и напевать мелодию заставки «Дома-2».

отношения Ирена Понарошку секс советы MAXIM — февраль 2013

8 важных признаков, что вам пора с ним расстаться

8 признаков, что вам пора расстаться с другом, мужем или любовником. Если лошадь сдохла, слезь с нее!

У каждого бывают моменты, когда понимаешь, что надо расставаться – с парнем или девушкой, другом, или просто со знакомым.

Когда-то, когда вы только встретили этого человека, вам было очень хорошо вместе, но после того, как вы узнали его получше и провели с ним какое-то время, вы начинаете понимать, что отношения с ним не только не идут вам на пользу, но и, возможно, заставляют вас топтаться на месте.

Есть такие люди — как камни, тянущие вниз. От камней надо избавляться.

Важно

Обычно держимся за людей только потому, что давно их знаем, и привыкли к ним. Да, время, проведенное вместе, действительно привязывает людей друг к другу, но если вы продолжаете отношения с кем-то только поэтому, то лучше откажитесь от них.

Мы привыкаем к людям, которых знаем с давних пор, и нам комфортно в их присутствии точно так же, как комфортно в окружении знакомых вещей. Но хлам иногда нужно выкидывать. И это правило верно и в отношении вещей, и в отношении людей.

Страх – еще одна причина, по которой мы не можем идти дальше, оставив бесполезных людей позади. Страх остаться в одиночестве, страх, что кто-то разболтает ваши тайны, обидевшись на вас, страх того, что вас возненавидят…

Но бывает так, что некоторым людям куда лучше остаться в нашей памяти, чем оставаться с нами рядом. Несмотря на все попытки сделать ваши отношения с этим человеком такими, какими они когда-то были, правда в том, что с ним вы уже никогда не будете так же счастливы, как когда-то в прошлом.

Обычно причины у всех одинаковые: вы оба слишком изменились, слишком давите друг на друга, и ожидаете слишком многого. И потому лучше оставить отношения в прошлом, и, с нежностью вспоминая о нем время от времени, идти вперед. Будьте благодарны судьбе за то, чему вам научили эти отношения или дружба.

Ну а если не цепляться за дружбу и отношения, отжившие свое, у вас не будет особых проблем с поиском новых. И новые отношения часто оказываются лучше старых.

Если человек не привносит в вашу жизнь ничего хорошего, не относится к вам так, как вам бы того хотелось, или вообще не такой, каким бы вам хотелось его видеть – это четкий признак того, что вам стоит от него отстраниться.

Совет

Это эгоистично – не принимать человека таким, какой он есть. Но терпеть дружбу, которая идет вам во вред, а не на пользу, — слишком альтруистично.

Вот 8 важных причин покончить с отношениями, в которых нет уже ни перспективы, ни смысла.

1. Отпустите его, если знаете, что вам уже никогда не будет так хорошо вместе, как раньше

Все люди меняются, и это нормально. Мы можем внезапно понять, что у нас и наших когда-то закадычных друзей теперь абсолютно разные вкусы, разные стремления, хобби и мечты. Что вы больше не понимаете друг друга, тем вероятнее, что эти отношения все равно когда-нибудь закончатся.

Может, лучше не затягивать? Ведь это лучше, чем цепляться за то, чего уже нет, за то, чего уже не вернуть, или за то, чего, возможно, и вовсе никогда не было?

Ваши друзья не обязаны быть вашими друзьями на всю жизнь.

2. Отпустите его, если из отношений исчезло доверие

Если в глубине своей души вы знаете, что не можете доверять этому человеку, что рано или поздно он вас предаст, не стоит ли задать себе вопрос, нужен ли он вам. Доверие и верность всегда были краеугольными камнями любой дружбы и личных отношений – и все это не просто так.

Если так вышло, что они куда-то подевались, это непременно приведет к паранойе, раздражению, натянутости в отношениях и гневу – в общем, ко всему, без чего вы вполне способны обойтись.

Найдите кого-то, с кем вы можете поделиться всеми своими тайнами, даже самыми сокровенными, зная, что если вам будет суждено расстаться, то они не сорвутся с его или ее губ даже случайно. Найдите того, в чьей верности вы не будете сомневаться. Иначе покоя вашей душе не найти.

3. Отпустите его, если не понимаете истинного к себе отношения

Когда у дружбы или личных отношений нет четко очерченных границ, эти отношения нельзя назвать ни приятными, ни здоровыми. Хотя бы потому, что вы постоянно гадаете, что вы значите для этого человека – и значите ли вообще хоть что-то. И если, находясь с ним рядом, вы не чувствуете себя значимым, подумайте, зачем вы позволяете кому-то обращаться с вами подобным образом.

Не лучше ли находиться в обществе человека, которому нравится, что вы стали частью его жизни? Который гордится тем, что ему удалось с вами познакомиться, и который не боится сказать об этом ни вам, ни кому бы то ни было еще?

4. Отпустите его, если эти отношения или дружба вредят вам

Если дружба или личные отношения с кем-то делают вас несчастным или заставляют вас себя жалеть – пришло время порвать с этим человеком. Нельзя жить, постоянно чувствуя себя в ловушке, и уж тем более – позволяя обращаться с собою хуже, чем вы того заслуживаете.

Так что если кто-то постоянно унижает вас, ссорится с вами, не обращает на вас внимания, не заботится о ваших чувствах, издевается над вами, выставляет вас на посмешище, заставляет вас сомневаться в себе или просто ведет себя так, будто ему на вас плевать… избавьте свою жизнь от негатива. И как можно быстрее.

Найдите в себе хотя бы каплю самоуважения – оставьте этого человека позади.

5. Отпустите его, если вы никак не можете понять друг друга

Трудно поддерживать какие бы то ни было отношения с человеком, если вы постоянно с ним спорите. Если единственное, в чем вы согласны – так это в том, что вы ни в чем не согласны, возможно, пришло время прекратить эти бессмысленные отношения?

И если вы чувствуете, что ваша несхожесть влечет за собою только лишь споры и конфликты – выбирайтесь из таких отношений.

6. Отпустите его, если ваши отношения пытаетесь сохранить только вы

Если вам кажется, что вы взяли на себя весь труд по поддержанию ваших отношений, если только вы отдаете им все свое время, чувства и усилия, хорошенько подумайте о том, а стоит ли оно того.

Если кто-то действительно любит вас, беспокоится о вас, хочет быть рядом с вами и нуждается в вас, этот человек никогда не позволит вам взвалить на себя эту неподъемную ношу.

Так что старайтесь связать свою судьбу с тем, кто воодушевляет вас, кто в отношениях с вами отдает не меньше, чем берет, кто готов сражаться за то, чтобы вы остались в его жизни. Ищите человека, который будет искренне считать, что ему с вами безумно повезло.

Ищите человека, который будет благодарен вам за все, что вы для него делаете, человека, для которого и вы будете готовы на все.

7. Отпустите его, если он подрезает вам крылья

Если вы понимаете, что ваши отношения не только не воодушевляют вас, а напротив, лишь тянут вас на дно, то… вы уже сами знаете, что надо делать.

Знайте, вы заслуживаете того, чтобы с вами рядом был человек, способный поддержать вас на жизненном пути, и верить в вас даже тогда, когда вам самим сложно верить в себя.

8. Отпустите его, если не получаете от отношений того, что хотели бы от них получать

Спросите себя, смогли бы вы при желании обойтись без этих отношений? Или же все-таки они дают вам что-то столь для вас важное, что вы не в силах даже представить жизнь, в которой их нет? Да, нам часто говорят, что мы якобы ждем от людей слишком многого, но, с другой стороны, почему мы должны соглашаться на что-то меньшее, чем максимум?

Никогда и ни за что не стыдитесь того, что хотите, чтобы рядом с вами находился действительно любящий, заботливый и искренний человек. Тот, кто способен не только выслушать, но и понять. Тот, кому можно довериться и кто будет доверять вам. Тот, кто помогает вам нестись вверх, а не критикует все, за что вы беретесь.

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

5 главных ошибок при расставании — мнение психолога

Увы, люди расстаются, и далеко не всем удаётся прожить душа в душу до какой-нибудь бриллиантовой свадьбы. За годы работы я накопил достаточно наблюдений, чтобы составить своеобразный ТОП 5 главных ошибок, совершаемых людьми при расставании. Приступим.

#1. Расставание — это конец света

Многим кажется, что разрыв с любимым человеком полностью обнуляет все удовольствия мира. Теперь белый свет в копеечку, хочется спрятаться под одеялом и кажется, что уже никогда-никогда оттуда не выберешься, потому что всё равно бесполезно, и жить не для чего.

Полезно знать — мы очень плохо предсказываем продолжительность своих эмоциональных реакций и склонны её завышать.

На самом же деле и боль и радость проходят быстрее, чем мы ожидаем (правда, боль проходит медленнее). На эту тему есть много психологических исследований, можете ознакомиться самостоятельно (см. например, Sieff et al., 1999, или Gilbert et al., 1998).

В реальности боль от расставания проходит достаточно быстро — особенно, если отношения длились не очень долго. В среднем хватает полугода, чтобы полностью прийти в себя (средний срок — он именно средний; у кого-то это длится дольше, у кого-то короче).

#2. Я ничтожество, у меня ничего не получается

Многие люди начинают увлекаться самобичеванием. Им кажется, что расставание — это оценка их, как человека, как личность. Логика не лишена изящества — если со мной расстались, значит, со мной что-то не так, ведь расстаются только с теми, с кем что-то не так, с нормальными не расстаются.

Это, конечно, иллюзия. Уходят от разных людей и по разным причинам. И чтобы вынести себе диагноз «Я ничтожество», нужны доказательства посерьёзнее, чем простое «со мной расстались».

Само по себе расставание — это ещё не доказательство. Это всего лишь факт, который можно интерпретировать как угодно. И интерпретация его как доказательства вашей ничтожности — плохая интерпретация, негодная. Не делайте так.

#3. Забывать партнёра волевым усилием

Иногда люди пытаются забыть человека просто волевым усилием. Мол, я не буду думать о нём/ней, и всё получится. Увы, американский психолог Дэниел Вегнер показал, что такой подход не работает. Он назвал это эффектом белого медведя (впоследствии, кстати, включив его в эффект иронического бумеранга).

Суть проста — чем больше мы стараемся о чём-то не думать и чего-то не делать, тем сильнее об этом думается (эффект белого медведя) и тем чаще это делается (эффект иронического бумеранга).

Обратите внимание

Выход — не запрещать себе думать о человеке. Да, вы расстались, да, воспоминания вызывают боль, но не надо гнать эти воспоминания от себя. Нужно просто наблюдать их (подробнее см. заметку «Как удержаться от измены», где подробно описан этот приём).

Наблюдать, но не погружаться в переживания — вот лучший способ обращения с воспоминаниями о любимом/любимой при расставании.

#4. Тут же искать замену

Многим (особенно мужчинам) кажется, что необходимо тут же найти замену — и чем быстрее, тем лучше. А потом ещё одну замену, ещё одну, ещё одну и ещё, и ещё, и ещё. Это и попытка выбить клин другим клином, и способ доказать собственную привлекательность, и попытка отвлечься.

Увы, всё это работает плохо. Дело в том, что привязанность быстро не проходит. Невидимые ниточки эмоций, которые связывали вас с партнёром, рвутся не очень быстро. И другой человек ничуть не помогает их рвать, наоборот, когда оказывается, что замена не уняла боль, ситуация усугубляется — кажется, что теперь уже ничего не поможет. Переживания, и так тяжёлые, становятся ещё тяжелее.

Выход в другом — в друзьях и близких. Общайтесь с ними, занимайтесь чем-нибудь полезным. Лучше всем вместе собраться и махнуть на выходные в другой город рассматривать архитектурные достопримечательности, чем пытаться кадрить кого-нибудь в ближайшем баре.

#5. Доказывать что-либо бывшему/бывшей

Иной раз очень хочется, чтобы экс-партнёр понял глубочайшую ошибочность своего решения расстаться. Хочется сделать что-нибудь эдакое — похудеть, купить машину, сфотографироваться со знаменитостью. Мол, смотри, какое сокровище уплыло из твоих рук, страдай!

Поскольку экс-партнёр, как правило, ошибочность своего решения не понимает, боль от расставания усиливается. Становится только хуже.

В чём же выход? Использовать ситуацию для так называемого посттравматического роста. Посттравматический рост — это положительные изменения, произошедшие в человеке после столкновений с какой-либо трудностью, кризисом (подробности смотри здесь — Tedeschi, R. G., & Calhoun, L. G., 2004). 

Я часто говорю, что мужчин лечит только развод. И это не совсем шутка. Действительно, многие мужчины только после развода понимают, что они были не очень хорошими супругами и стараются исправиться — личностно, так сказать, растут. Они учатся быть внимательнее, договариваться, а не ругаться, удовлетворять не только свои интересы и так далее. То же самое бывает и с женщинами.

Вот такие изменения и называются посттравматическим ростом.

Разрыв с партнёром тоже может привести к посттравматическому росту, если, конечно, всё сделать правильно. Например, избежать ошибок, описанных в этой заметке.

Не могу расстаться

Просмотров: 4128

11 августа 2016 г.

Поделиться статьей с друзьями

Какими бы мучительными не были отношения, но как знакомо это чувство: «Не могу расстаться». На самом деле это больной вопрос для множества женщин. Как проявляется нежелание расстаться?

В первую очередь это стремление постоянно быть рядом с партнером. И желание воспринимать себя и мужчину как одно целое. На партнере держится вся ваша жизнь: в нем вы видите возможность реализовать свои желания, в нем ищите поддержку. А если он вдруг покидает вас, то мир для вас теряет свою безмятежность, становится опасным. Отсюда и страх расставания, сковывающий вас.

Не могу расстаться или Мучительный союз

Всё, о чем я написала выше, — характеристика состояния ребенка, который целиком зависит от матери.

Женщины, которым свойственна зависимость, очень тяжело расстаются с мужчинами. И хотя им может быть плохо в отношениях, и у них нет, того, чего они хотели бы (а в данном случае это невозможно ни с каким партнером), они не могут порвать связь. Их раздирают противоположные желания: боязнь расставания и неспособность принять отношение партнера.

Такая женщина может прекрасно понимать, что уже давно пора расстаться, но она еще надеется, что всё наладится само собой.

Важно

Иногда она терпит некомфортный союз из-за материальных выгод, придумывая для себя причины, почему она не может уйти от мужчины. Порой это производит впечатление, будто она сама создает эту зависимость. Каждый раз находя оправдания для своего пребывание с партнером.

Ей кажется, что причины, удерживающие ее в браке, находятся вовне: потребность в деньгах, жилплощадь, необходимость вырастить детей, страх остаться одной, без мужчины. Такие женщины, когда рассказывают о своем неблагополучном союзе, жалуются на неразрешимость ситуации и жизненные обстоятельства.

Истина ж в том, что внешний мир отражает их внутреннее состояние.

В глубине души женщина просто не хочет расставаться с партнером, несмотря не все страдания. Такое поведение похоже на поведение алкоголика, который знает, что медленно убивает себя, но не может справиться с тягой к выпивке, так же как не может признать свою болезнь.

Женщины могут даже заявить партнеру, что хотят от него уйти или развестись с ним, и сделать несколько реальных шагов к этому. Но внутри себя они знают, что не желают этого. И вот стремление разойтись сменяется жалостью, нежностью, заботливостью. И даже появляется надежда на налаживание отношений.

Я не раз слышала от своих клиенток рассказы о том, что стоит им только решиться на развод, как муж тут же меняется, становится любящим, пытается удержать. Да, так и происходит в реальности.

Частые расставания и примирения для зависимых партнеров обычное дело. Женщина может заявить, что муж ее не отпускает. Но разве можно кого-то действительно удержать? Просто она не хочет, чтобы ее отпустили…

Вообще же, стремление одного из партнеров удержать или вернуть другого, становится для того своеобразным любовным допингом. Во многом благодаря ему и сохраняется союз. Женщина даже может периодически делать вид, что уходит, прощаться «понарошку», чтобы убедиться, что ее любят, что она нужна.

В таких играх нет места реальному партнеру, надо всем довлеет ПОТРЕБНОСТЬ в любви.

Конечно, женщина, страдающая зависимостью, мучается в отношениях. Ей плохо, но и расстаться она не может, нет сил уйти. Что может быть тяжелее?

В отношениях зависимости, надо всем довлеет ПОТРЕБНОСТЬ в любви.

«Не могу расстаться» – это болезнь зависимости.

 Женские типажи

В семье зависимая женщина часто подвергается насилию, физическому или моральному. Нередко партнеры оскорбляют и унижают друг друга обоюдно. Гармонии и терпения в таком партнерстве нет.

Наоборот, муж и жена могут быть агрессивными открыто или скрыто — под маской молчания.

Периодически один с партнеров уходит из дома, громко хлопнув дверью, оборвав разговор или мучая другого длительным молчанием и обидами.

Совет

Испытываете ли вы теплые чувства к мужчине, несмотря на его грубость по отношению к вам? Оправдываете его? А может, вы считаете причиной всех проблем в семье себя?

Да, обычно женщины признаются, что грубость и неуважение их обижает. Но тем не менее за скандальными сценами следует примирение, они прощают мужу всё и быстро забывают о происшедшем. Нежность после ссоры — это своеобразный наркотик, от которого тяжело отказаться.

В таком браке, страдая, вы чувствуете себя жертвой. Но стремление слиться с партнером не исчезает. И кстати, зависимые женщины привлекают в свое пространство грубых, агрессивных мужчин. Нередко это женщины, прошедшие через насилие в детском возрасте. Привязчивость делает женщину уязвимой, и в то же время обостренная чувствительность усиливает вашу зависимость.

Женщина плохо понимает себя и свои желания. Она ведома и податлива, что не устраивает ее. И тогда она пытается изображать сильную и уверенную особу, потому что в глубине себя хочет стать именно такой.

Другой тип зависимой женщины можно описать следующим образом. С самого детства в семье поощрялась ее зависимость. Поэтому, став взрослой, она открыто демонстрируют свою уязвимость и беспомощность. Мать воспринимала ее как продолжение себя. А отец либо был сильно привязан к ней, либо, проиграв в конкурентной борьбе с матерью, отходил на второй план.

Иногда сильная связь с матерью не дает женщине создать собственную семью. Но все-таки выйдя же замуж, она продолжает ощущать себя ребенком, в жизни которого мать по-прежнему играет главную роль.

Возможно, вы уверены, что давно живете собственной жизнью и не прислушиваетесь к указаниям мамы. Это иллюзия. Материнская фигура значительно влияет на вас и ваши решения.

Вы можете быть с мамой в конфликте или, наоборот, в прекрасных отношениях — не важно. Вы остаетесь пассивным, поддающимся влиянию человеком. Свою привязанность, страх, переживания вы теперь переносите на партнера. Однако он не может заменить вам мать! Это необходимо осознать. И не вести себя инфантильно в своей семье.

Обратите внимание

Существует еще один тип женщин, пораженных зависимостью. Они — карьеристки, успешные леди с неустроенной личной жизнью. Свои слабости они скрывают демонстрацией уверенности и свободы. Обычно они не способны сохранять связь длительное время. Им кажется, что из-за нее они теряют себя и свой тщательно выстроенный мир.

Длительные отношения их разрушает — они ощущают, что жизнь проходит мимо, их обходит нечто значимое и увлекательное. Эти леди легко расстаются с партнерами и считают, что не привязаны к ним. Однако внутри себя они очень зависимы. А их внешний стиль поведения — это защиты психики, которые однажды рушатся перед мужчиной, способным задеть глубокие струнки их души.

Боясь повредить эту броню, женщины избегают отношений с мужчинами. Они любят поверхностно, они влюбчивы, они слишком легко верят в то, что нашли свою мечту. Нередко за ними тянется шлейф оставленных ими партнеров. Мужчин, которые всерьез заинтересовались ими и попытались настоять на отношениях. Эти женщины, с одной стороны, избегают серьезных связей, а с другой — неосознанно тянутся к ним.

Эти успешные леди привлекают мужчин главным образом своей сексуальностью, поверхностью. Но вот удержать возле себя сильного партнера они не могут, а слабый им не нужен.

Если говорить о детстве таких женщин, то можно отметить, что их матери были эмоционально сдержанными людьми, они не могли дать девочкам столько тепла и любви, сколько им требовалось.

Что ж, у жизни свои законы. Однажды она может повернуть к этим леди обратной стороной, и тогда им придется прочувствовать состояния покинутых партнеров. Значит, пришло время отплаты и прохождения урока предательства. Что неизбежно при зависимости. Урок предательства проходят в своей жизни все, даже те, кто не предавал… впрочем, это  только кажется…

Нужно ясно осознавать. Если отношения разрушают вас и понимая это вы не можете расстаться, то это самая настоящая зависимость. А любую зависимость нужно лечить.
6-ти месячная программа – поможет вам избавиться от эмоциональной зависимости от партнёра.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Оргазм понарошку

Никогда не надо отчаиваться и говорить, что «мне не везет». Вам не везет именно потому, что вы так думаете!

А еще надо научиться не обманывать себя…

БУДЬТЕ СОБОЙ. Ощутите уникальность своего существа, не оценивая, не отрицая и не одобряя. Примите его, как есть! Вы такая, именно так чувствуете, именно так проявляете себя. И это ни хорошо, ни плохо. Это просто ваше единственное лицо, ваша особенность, непохожая на других.

Почему вы собственно должны на кого-то равняться? Единственным критерием правильности или неправильности того, что вы делаете, должно быть ваше внутреннее ощущение. Ваше сердце! Оно всегда подскажет единственно правильный выход.

Надо только научиться быть чутким к его голосу, выучить его, понять и настроиться говорить с ним в унисон.

НЕ ЛГИТЕ. Не играйте с собой. Себя все равно не удастся обмануть. Последствия подобных игр могут быть трагичными.

Важно

Человек, не умеющий быть откровенным с собой, закрывающий глаза на свои недостатки, проблемы, ошибки, истинные чувства и ощущения неизбежно приходит к разочарованиям, прострации, депрессии, психическим и эмоциональным сдвигам. А в жизни находится в постоянном конфликте с собой и миром.

Будьте откровенны также и со своим партнером. Вам не хочется его расстраивать, отталкивать, выглядеть бесчувственной, поэтому вы предпочитаете симулировать оргастические ощущения. Ему-то может и легче, но вам… Лучше откровенно поговорить об этом. Чем мучиться и переживать все это в себе.

ОСОЗНАВАЙТЕ ПРОИСХОДЯЩЕЕ. Будьте все время начеку. Наблюдайте за собой, фиксируйте свои ощущения, движения души, замечайте их и запоминайте. Прислушивайтесь к своим снам. Замечайте свои поступки.

Если вы играете, осознавайте это, понимайте, зачем вы это делаете, ради чего. Анализируйте целесообразность для своего внутреннего роста происходящих событий. Фильтруйте их по важности для себя.

И не зацикливайтесь на незначительных деталях.

ОПРЕДЕЛИТЕ СВОЮ ЦЕЛЬ. Чего вы хотите? К чему идете? Действительно ли смыслом вашей жизни является получение наслаждения, гармония существования. Или вас больше привлекает комфортное существование, отсутствие материальных проблем.

Определите свои приоритеты. Вам нужна семья во что бы то ни стало? Не важно с кем, не важно во имя чего. Чтоб как у всех? Но зачем вам как у всех? Вы же ни на кого не похожи, вы уникум, чудо природы, единственное в своем роде.

Почему у вас должно быть так, как у всех?

Не жертвуйте своим существом, внутренним равновесием, ради сомнительных, ложных, чужих целей.

Несмотря на то, что человек существо социальное, свою отделенность от мира и одиночество он может преодолеть только единственным, ему присущим способом.

Можно следовать советам подруг и знакомых, можно посещать консультации психолога, можно обратиться к гадалкам и экстрасенсам.

Но лучше всего найти свой собственный путь, прочувствовать и поверить в него всеми фибрами своей души и следовать ему неизменно.

И тогда играть в оргазм не понадобится. Потому что вы поймете свои ощущения и научитесь отдаваться им, а не подавлять. Вы поймете, кто именно вам нужен для того, чтоб полностью расслабиться и довериться близости.

Вы научитесь отличать истинное от ложного. И осознаете, что секс – это уникальная возможность ощутить полноту жизни и гармонию существования. Но появляется она только тогда, когда вы прекращаете в него играть.

Ирина ВЛАСЕНКО

Расставания

Учеловека столкнувшегося с необходимостью разрыва отношений возникает масса различных вопросов, а не редко и трудностей связанных с расставанием.

Стоит ли оставлять «запасные варианты» при расставании?

Попробуйте, но ни к чему хорошему это не приведет, а наоборот, постоянные уходы и возвраты только сильнее расшатают нервы (и финансы).

Ну а в случае, если это была действительно Любовь, но расстались временно по глупости, то не понадобятся никакие «запасные варианты» — все образуется само собой.

Обязательно ли при расставании объяснять причину, почему вы уходите?

Конечно, даже если человек не очень хороший. Те, кого оставляли без объяснений, меня уже поняли, а для остальных поясню. Если не указать причину разрыва отношений, то человек в следующий раз в аналогичной ситуации поступит опять, как с вами…

Все время (и, может быть, очень длительное) до новой встречи с кем-либо он будет находиться в состоянии шока, будет мучиться, ночей не спать, вам надоедать звонками и посещениями.

Кроме того, при объяснении с ним вы сами лучше сможете и себя понять, когда произнесете все вслух.

Кстати, а как лучше расстаться? Резко и сразу или постепенно уменьшая число встреч?

Можно, говорят, и хвост у собаки постепенно отрезать, но будет ли ей при этом менее больно? (извините за сравнение).

И еще одна проблема, которая касается, в основном, девушек и женщин.

Что делать, если тот человек, с которым вы расстались, никак от вас не отвяжется?

И так далее…

А теперь давайте рассмотрим что и как делать, если пришла пора расстаться:

• Лучше честно и открыто сказать обо всем.
• Не надо затягивать расставание. Потому что, чем позже это произойдет, тем больнее будет.
• Не надо оставлять никаких «запасных вариантов» возврата.
• Не надо расставаться врагами, если возможно.
• Лучше всего прийти к «нулевому варианту первой встречи».

То есть после расставания остаться друг для друга теми, кем вы были при первой вашей встрече: сослуживцами, деловыми партнерами, знакомой брата, случайными знакомыми и т.д.

Если этого не сделать, хотя бы со своей стороны, а остаться, скажем, бывшими супругами, то быстро забыть ваши взаимоотношения вряд ли удастся даже через 9 месяцев.

При «нулевом варианте» вы останетесь просто в положении выбора: знакомиться или нет? А так как вы уже знаете, что за этим может последовать, то выберите «нет» и все. Как будто этого знакомства и не было.

Совет

Конечно, в каждом конкретном случае должны быть свои собственные методы «отрыва», если вы затрудняетесь в выборе решения то можно обратиться за психологической помощью к специалисту..

В любом случае, ищите причины ревности, измен, разводов только в себе, и, если найдете, в следующий раз подобного может и не случиться.

Видео: Как расставаться с достоинством и наименее болезненно

6 вещей, которые мы запрещаем вам делать после расставания

1. Постоянно писать и звонить бывшему

Почему мы это делаем:

Это естественная реакция организма. Определенное время это был ваш самый близкий человек, вы привыкли делиться с ним всем – фотографиями из примерочной, переживаниями из-за нового коллектива, веселыми мемами из Сети, впечатлениями от просмотренного фильма…

Нейробиолог Ронда Фриман (Rhonda Freeman) провела целое исследование о том, как расставание влияет на разные части нашего мозга. Система поощрения (которая, кстати, отвечает еще и за пристрастие к алкоголю или наркотикам) вызывает ощущение, что после расставания вам нужно «лекарство», которым и кажется бывший.

Чтобы быстренько заделать дыру в сердце и удовлетворить потребности мозга, вы начинаете звонить и писать ему по сто раз на дню.

Мол, «Привет, это я поехала за новым комплектом белья, какое тебе больше нравится?» А он вам в ответ: «Как приготовить те вкусные котлетки, которые ты всегда делала мне на обед?» Нет, нет и еще раз нет!

Почему нельзя: 

Это довольно очевидное правило, и этот совет вам даст кто угодно, хоть капельку разбирающийся в отношениях и психологии. Конечно, вы можете возобновить контакт спустя месяц-три-год, но никак не сразу же после расставания.

Во-первых, мы уже сказали, что эти попытки пообщаться подобны алкогольной или наркотической зависимости. Никто же не борется с алкоголизмом, напиваясь четыре раза в неделю, правда?

Во-вторых, многие исследования подтверждают, что люди, которые ограничивают контакт с бывшими, быстрее восстанавливаются после разрыва.  Обратите внимание

В-третьих, если вы постоянно пишете своему бывшему, то производите впечатление бедной, несчастной и нуждающейся в нем женщины. Вы что, хотите вызывать жалость?

Наконец, как пишет консультант по саморазвитию Марк Мэнсон (Mark Manson), чем больше вы общаетесь с бывшим, тем выше становится риск оказаться через какое-то время вот в какой ситуации: «Мы не вместе, но мы типа вместе, нет, мы определенно не пара. Я только позвоню ему, узнаю, как дела. Но мы не вместе, не смотри на меня так!» И каковы при таком раскладе ваши шансы найти новую любовь? (Да даже и вернуть старую?)

Что делать:

Семейный психолог Кевин Томпсон (Kevin Thompson) настаивает на том, что распавшейся паре необходимо пройти через «бесконтактный» период – карантин, который длится минимум месяц. Если бывший продолжает написывать вам, объясните ему свою позицию. Скажите, что вам нужно время и пространство побыть одной (теперь это ваш официальный статус, в конце концов). Но не объясняйте больше трех раз: если ваше желание не уважают, просто игнорируйте сообщения. Если вы Анджелина Джоли и у вас шесть общих детей, то общайтесь только по поводу этих самых детей, – никаких обсуждений новых отношений и ваших переживаний. То же самое, если вы работаете или учитесь вместе: направьте все дискуссии в деловое русло.

2. Предлагать остаться друзьями

Почему мы это делаем:

Примерно по тем же причинам, почему мы заваливаем бывших сотнями сообщений, фотографий и звонков – мы не готовы вот так сразу отпустить этого человека из своей жизни. Антрополог Хелен Фишер (Helen Fisher) предложила 15 людям, только что пережившим разрыв, пройти эксперимент.

Она засовывала бедняг в аппарат МРТ (вот тут у нас есть для вас картиночка, как в нем уютно) и показывала две фотографии – человека, который их бросил, и любого другого. Потом снимки мозга сравнили, и оказалось, что при виде бывшего возлюбленного мозг волонтеров вел себя точно так же, как мозг наркоманов в завязке.

Мотивацией для «дружбы» может послужить еще и то, что так вы сможете всегда быть в курсе событий. Что, какая-то новая девушка лайкает его записи? Вы же теперь друзья, можно спросить, кто она такая и что их связывает. Можно отслеживать его перемещения и знать все, что с ним происходит…

Как-то криповато, вам не кажется?

Почему нельзя:

Вам мало тех 6 причин, которые мы уже приводили? Ладно, вот вам еще одно научное доказательство. В Университете Коннектикута провели исследование, посвященное дружбе между мужчинами и женщинами и, в частности, между бывшими любовниками.

Хотя споры по поводу дружбы М и Ж никогда не прекратятся, ученые все же выяснили, что качество межгендерной дружбы без любовной предыстории гораздо выше, чем тех «дружеских» отношений, которые можно построить с бывшим. Эксы меньше поддерживают, меньше помогают, не понимают и вообще не особо переживают за своих «новых друзей», как бы вам ни хотелось обратного.

Психолог Рой Баумейстер (Roy Baumeister) из Университета Флориды говорит: «Предложение остаться друзьями может помочь инициатору разрыва снять с себя часть вины, но это не полезно для того, кого бросили. Такая скрытая попытка облегчить боль может подарить надежду на возобновление отношение, что, в свою очередь, затормозит обоих партнеров».

Что делать:

Никто не говорит, что вы никогда-никогда не сможете быть друзьями, – просто не сейчас. Опять же попросите дать вам время на то, чтобы разобраться в собственных чувствах и прийти в себя. Коуч отношений Сьюзан Дж. Эллиот (Susan J. Elliot) советует изучить мотивы, которые стоят за предложением «остаться друзьями».

Важно

Вы не хотите терять этого человека, потому что он такой замечательный? «Это эгоистично и нечестно. Позвольте своему партнеру залечить раны. Нечестно привязывать кого-то к себе «дружбой» просто потому, что вы не можете справиться с болью или с перспективой отпустить человека», – говорит Эллиот.

Если же вы просто не умеете ставить точку и дружите со всеми, с кем когда-либо встречались (и даже просто гуляли), то счастливого пути к психологу. Ну а если это не вы, а ваш бывший не умеет прощаться с людьми, то не позволяйте ему манипулировать, держать вас на коротком поводке и давить на чувство вины. Вы совершенно не должны впечатлять его своей способностью дружить после разрыва. Если вы не хотите быть друзьями, – это нормально. Просто скажите «нет» и двигайтесь дальше. Потому что вы пока не знаете, когда сможете ответить «да».

3. Винить во всем себя

Почему мы это делаем:

Как поет Диана Арбенина, «Виноватых ровно два», и мы не можем с ней не согласиться.

Но после разрыва так и тянет взвалить всю вину на себя и погрузиться в пучины самобичевания! Мы живем в культуре, которая с детства (зачем-то) взращивает в нас уверенность, будто мы хороши и достойны уважения только тогда, когда состоим в отношениях с кем-то. Если же мы одиноки, то, значит, с нами что-то не так.

Почему нельзя:

Лорен Хоув (Lauren Howe) и Кэрол Двек (Carol Dweck) из Стэнфордского университета отмечают, что людей  можно разделить на две категории: с зафиксированными установками и с меняющимися.

Первые склонны думать, что разрыв произошел из-за того, что они были недостаточно умны, привлекательны, целеустремленны, сексуальны и так далее. Вторые же думают иначе – извлекая из неудачи урок на будущее: «В следующий раз я не буду так сильно контролировать партнера», «Я не буду спешить, чтобы узнать, что он/она точно готов».

Каждый, конечно, волен делать, как хочет, но только ученые говорят, что люди с зафиксированными установками рискуют связывать разрыв с собственной токсичной личностью (а это не всегда верно) и продолжают горевать над разбитым корытом годами. Некоторым участникам исследования потребовалось больше пяти лет, чтобы пережить расставание (а время-то идет!). 

Что делать:

Нужно очень сильно постараться, чтобы поменять свои установки и от поедания собственного мозга и копания в прошлом перейти к конструктивным мыслям о будущем. Это не работает сразу, в самой острой фазе, – пусть пройдет хотя бы немного времени, дайте себе успокоиться.

 Если время уже прошло и вы чувствуете в себе достаточно сил, то можно подумать о том, что в вашем поведении породило проблемы или помешало их разрешению. Сделайте выводы и идите дальше.  Совет

Если же «извлечение уроков» не кажется хоть чуточку реальным, то, возможно, стоит перевести свою вину в злость.

Клинический психолог Сьюзанн Лакманн (Suzanne Lachmann) говорит, что злость – это один из этапов процесса принятия горя. Если вы злитесь, то вы на пути к выздоровлению, вина же постоянно гоняет вас по кругу. Вы думаете о том, что уже случилось и что уже нельзя изменить.

Злитесь на себя, злитесь на него, злитесь на то, что вы все разрушили (но лучше все же на него – это необъективно, зато полезнее для вашей психологической реабилитации!). Вместе со злостью придет и чувство облегчения.

4. Идеализировать закончившиеся отношения

Почему мы это делаем:

Потому что трава на другой стороне зеленее. Пока вы были в отношениях, вас, возможно, раздражало абсолютно все – от того, как он храпит или чавкает, до того, как он общается с вашей собакой. Вам хотелось свободы, и вот вы ее получили.

И теперь вам хочется назад, вам хочется то, что теперь вам не принадлежит. Ох уж эти запретные плоды.

Почему нельзя:

Идеализация неразрывно связана с ностальгией: мы вспоминаем дни, когда мы только познакомились, радостные моменты, совместный отпуск…

И так хочется вернуться в эти старые добрые деньки, но философ Аарон Бен-Зеев (Aaron Ben-Zeev), автор книги In the Name of Love: Romantic Ideology and Its Victims, подчеркивает, что ностальгия в психологическом смысле – одна из разновидностей меланхолии, в которую мы вряд ли хотим погружаться.

Чем больше мы смотрим в прошлое и думаем о том, чего уже нет и не будет, тем дальше отодвигаем реальные перспективы. К тому же, если бы в ваших отношениях действительно все было так идеально, то сейчас вы бы лежали в обнимку с бойфрендом, а не с мороженым.

Что делать:

Психолог Джилл П. Вебер (Jill P.

Weber), специализирующаяся на реабилитации после расставания или развода, советует сосредоточиться на себе, собственных чувствах и своей печали. Идеализация прошлых отношений, так же, как и демонизация бывшего, отвлекает вас от собственных переживаний и задерживает процесс выздоровления.

Лучше сядьте и напишите, что вы чувствуете, запишите факты о своей роли и о роли вашего партнера в отношениях, разберитесь, что реально произошло и над чем нужно горевать.

5. Пытаться все исправить

Почему мы это делаем:

Карен Салмансон (Karen Salmansohn), автор книг по самопомощи, признает, что зачастую мы остаемся в нездоровых, трещащих по швам отношениях только потому, что встречи с новыми людьми – это еще хуже и страшнее. Мы любим то, что нам знакомо, поэтому после разрыва так хочется вернуть все назад.

Ну а еще потому, что мы пересмотрели сериалов типа «Сплетницы» и «Секса в большом городе». Если Чак и Блэр на протяжении стольких сезонов расставались, мирились, расставались и в конце концов поженились и жили долго и счастливо, то чем мы хуже?

Почему нельзя:

Вы уже были вместе, и что-то пошло не так.

И «не так» до такой степени, что вы решились на радикальный шаг – причинить боль самому близкому человеку и себе и расстаться.

Обратите внимание

Неужели, если бы ваши проблемы и разногласия так легко поддавались разрешению, вы бы дошли до такого?

Если идея все исправить пришла в голову вам и вы предлагаете бойфренду начать все с чистого листа, то скорее всего он вас пошлет (вежливо и/или далеко). Если ваш бывший принял решение о расставании, то, значит, он тоже решил, что для него так будет лучше.

Он прекрасно знает, что вам больно, поэтому попытки вернуть его вызовут только жалость.

К сожалению, люди не меняются, а тем более не меняются за несколько дней или недель. Если вы снова будете вместе, то тут же всплывут все старые проблемы, только теперь в головах у обоих будет висеть память о разрыве.

Что делать:

Не превращайте себя в половой коврик и не позволяйте наступать на ваше самолюбие, обещая исправить все ошибки и стать идеальной девушкой, пишет психолог Кевин Томпсон (Kevin Thompson). Вы не будете счастливы в таких отношениях. Вы уже расстались, это не исправить. Примите это и постарайтесь извлечь уроки.

Можете даже пообещать себе, что через какое-то время вы постарайтесь все наладить, но до тех пор станете сильнее и лучше. Если вы действительно займетесь своими чувствами и собой, то к тому моменту уже оправитесь от прошлых отношений и поймете бесперспективность их возобновления (ну если вам так хочется, то вы с вашим бойфрендом будете Чаком и Блэр во плоти, – довольны?).

6. Сразу бросаться в новые отношения

Почему мы это делаем:

Если сразу после разрыва вы пошли в Tinder и назначили несколько свиданий на неделе, велики шансы, что вы вот-вот влезете в «компенсационные», или «транзитные», отношения. Это способ забыться, отомстить, почувствовать себя желанной. Конечно, новая связь может перерасти в настоящую любовь (никогда же не знаешь), но что-то мало у кого так получается.

Почему нельзя:

Помимо всех тех причин, о которых мы уже говорили, в «транзитных» отношениях очень велик риск развить только большую зависимость от бывшего. Удивлены? Ученые из Университета Торонто провели исследование и пришли к выводу, что люди, у которых не удались новые отношения, в итоге чувствовали еще большую тягу к эксу. Дело в том, что если вы вступаете в отношения, все еще горюя по прошлым, то вы просто не сможете в них вкладываться. Соответственно, рассчитывать на полноценные новые отношения тоже не стоит: чем больше мы думаем о том, что наши потребности может удовлетворить бывший, тем меньше мы полагаемся в этом на нового партнера. А после очередного разочарования вам только сильнее захочется вернуться в старые, такие знакомые и идеализированные отношения.

Что делать:

Горевать. Погодите бросаться в новые отношения, пока не почувствуете, что уже отпустили бывшего и свою обиду, боль, злость, тоску. Займитесь пока собой: если вы похудеете, подкачаетесь, научитесь танцевать или освоите новый иностранный язык, то найти нового поклонника будет легче, чем сейчас, пока вы ходите зареванная и с успокоительным в косметичке. Можно установить себе определенный лимит времени, после которого вы вернетесь в игру.

8 вопросов, которые стоит задать себе перед расставанием

Никто и никогда не начинает отношения, думая о том, как скоро они прекратятся.

И, тем не менее, за свою жизнь вы наверняка не раз делали шаг к расставанию или, напротив, сталкивались с тем, что партнер предлагает вам «сделать перерыв и подумать», а потому хорошо знаете, что вещь это малоприятная.

Но вы, вполне возможно, не задумывались, что разрыв не происходит в одночасье, и чаще всего это реакция на подавленные чувства и мысль о том, что отношения больше не делают вас обоих счастливыми.

Психологи подтверждают: нередко такие решения импульсивны и необдуманны. Так что если вы хотите знать наверняка, стоит ли вам всерьез думать о расставании, попробуйте ответить на простые вопросы.

1. Почему я хочу порвать с этим человеком?

Назовите причины по пунктам или даже запишите их на листке, чтобы иметь возможность проанализировать. Не исключено, что в процессе вы поймете, почему так дорожите человеком, который находится рядом с вами. Или, напротив, еще больше укрепитесь в своем решении.

2. Есть ли способ все исправить?

Отношения — вещь несовершенная. Обсуждая вместе вопросы доверия или отсутствия страсти, вы можете прийти к выводу, что отлично знаете, как их решить. Попробуйте бросить себе вызов длиной в 30 дней, в течение которых вам необходимо все изменить. Если у вас ничего не получится, то расставание окажется менее болезненным, так как станет очевидным.

3. Буду ли я жалеть о своем решении?

Если вы хорошо подумали о причинах прекращения отношений (см. вопрос 1), и вы оба знаете, что старались изо всех сил, чтобы сохранить их (см. вопрос 2), то вы совершенно точно не будете жалеть о расставании.

4. На что будет похожа жизнь после разрыва?

Фантазии на тему дня, недели или месяца без человека, которого вы привыкли видеть 24/7, могут оказаться душераздирающими. Она мысль об этом может заставить вас передумать. Но подумайте о том, что любые перемены — это хорошо.

Воспринимайте их как стимул изменить привычный уклад, проводить больше времени с друзьями, сделать ремонт в гостиной, записаться на кулинарные курсы или наконец освоить медитацию. Поверьте, с вами не случится ничего страшного.

А новая любовь обязательно придет.

5. Как я должна это сделать?

Лучший и наименее запутанный способ порвать с другим человеком — откровенно поговорить с ним. Этот разговор может произойти в кафе, парке или другом месте, подходящем для того, чтобы партнер, если ему захочется, мог встать и уйти. Если вы боитесь расплакаться или забыть слова, которые планировали сказать, психологи советуют написать письмо, а затем зачитать его.

6. Что я должна сказать?

Если вы еще не говорили о разрыве, то вы легко можете шокировать партнера (и, вероятнее всего, так оно и будет).

В этой ситуации вам стоит максимально подробно обосновать свою позицию — вы будете удивлены, но в конечном итоге другая сторона может с вами согласиться. Если вы хотите остаться друзьями, так и скажите.

Если вы не исключаете возобновления отношений в будущем, скажите и об этом. Здесь есть только одно правило — будьте честны с человеком, которого любили.

7. Можно ли оставить дверь открытой?

Оставлять возможности для возобновления отношений можно лишь в том случае, если два взрослых человека вместе приходят к выводу, что такое развитие событий нельзя исключать. Но вы должны понимать, что тот, кто является инициатором разрыва, в 99% случаев причиняет боль другому. И забыть об этом человеку, которого оставили, будет непросто.

8. Что я вынесла из этих отношений?

Разрыв не означает, что ваши отношения были неудачными. Каждый человек, которого вы встречаете на своем пути, позволяет вам больше узнать себя (в том числе, понять, какие минусы и плюсы есть у вас в отношениях). Попробуйте отыскать позитивный опыт во всем, что с вами произошло. И, как знать, возможно, когда-нибудь вас прославит блог или книга, написанная на эту тему.

Читайте также по темам отношения психология